Barechestedness: 14 scenari in cui è totalmente insensato per gli uomini

Non esiste un doppio standard quando si tratta di uomini e donne e di barechestedness. Le regole di decenza si applicano ad entrambi i sessi, facci un favore e seguili.

Okay, quindi ho scritto un articolo sulle cose che amo degli uomini qualche tempo fa e una di queste era la barechestesia. Un punto tutto suo che non pensavo avesse bisogno di QUALSIASI spiegazione. Ma mi sembra che sia giunto il momento di spiegare un certo punto sulla barotestà che potrei essere stato negligente nella condivisione, e forse ha portato alcuni uomini sulla strada sbagliata.

Sì, c'è qualcosa di così sorprendente e confortante nell'avere una brutta o lunga giornata e sdraiarsi sul petto nudo del tuo uomo di notte. Come trovare casa, quando ami un uomo, posare la testa sul petto è fantastico.

Ma ciò non significa necessariamente che il barechestedness, in generale, sia qualcosa di cui le donne non ne hanno mai abbastanza. Noi possiamo.

Seguono le regole della barechestosità

Ci sono regole per la baro-testestà a cui tutti gli uomini dovrebbero attenersi per il bene dell'umanità. Non devi essere un modello Abercrombie per essere bello, ma ci sono alcune qualità che rendono lo scenario non così bello.

Prendi il cuore; non riguarda l'imballaggio per noi. Riguarda ciò che è dentro. Ma se hai queste qualità, dovresti tenerti dentro la maglietta e rinunciare al look da barechest.

# 1 Le tue maniglie dell'amore sono tutt'altro che adorabili. Se sembra che tu abbia una camera d'aria che si estende intorno alla tua sezione centrale, non è una buona cosa correre senza una camicia. Potresti pensare che ci sia un doppio standard e che solo i ragazzi stiano in piedi a giudicare, ma le ragazze possono essere ancora più viziose. Fidati di me.

# 2 La dimensione del tuo seno è più grande della nostra e richiede un uomo. Se dovresti indossare un reggiseno da jogging, non mi interessa se hai addominali da sei pacchetti, salvali per il tuo altro significativo. Non tutti vogliamo vedere le "ragazze" del ragazzo.

# 3 Sei così bianco pastoso che la tua pelle sembra traslucida. Se sembri un esperimento scientifico andato storto e tutte le tue vene sembrano all'esterno, mantieni la maglietta, amico. Il bianco pastoso è una cosa, che è abbastanza male, traslucido ti fa sembrare più ET. Colpisci i lettini abbronzanti o spruzza l'abbronzatura prima di esporsi.

# 4 Sei abbastanza magro da essere un extra per i Walking Dead . E non i ragazzi hunky, i veri morti che camminano. Se non guardi Walking Dead, immagina qualcuno che non ha mai mangiato, beh, mai. Se il tuo petto è concavo, allora è il momento di lasciare la maglietta finché non puoi riempire i buchi.

# 5 Sei incredibilmente talpa. Se il tuo corpo assomiglia di più a una pagina per bambini punto-punto, tieni la camicia. Non solo devi stare più attento al cancro della pelle rispetto al resto di noi, ma se c'è un capello che esce da uno e non lo conosci, è quasi degno di un vomito.

# 6 I tuoi peli sul petto ricordano un soggiorno degli anni Settanta * tutto shag, capito? *. Da bambino ero solito sdraiarmi sulla moquette. Ti prometto una cosa, non ha un odore o un bell'aspetto. A meno che tu non voglia sopportare la ceretta, riservati di coprire il tappeto e salvarlo per la persona che ami.

# 7 Hai un problema con Backne. Hai mai visto quel video su YouTube della ragazza che sta eccitando l'ebollizione sulla schiena di un ragazzo? Ho, e sai una cosa? Non voglio vederlo di nuovo. Dio ti proibisce di esporti e uno di quei gozzi si apre negli occhi di qualcuno. Potresti accecarli. Tienici tutti al sicuro e tienili coperti.

# 8 Hai un problema con l'acne corporea di qualsiasi tipo. L'acne non si limita alla schiena, può circondare i capezzoli, essere mescolata con le lentiggini * che non ho ancora inserito nella lista, ma saranno lì * e fuori dall'ombelico. Nel complesso, se hai l'acne sul tuo corpo o lo lo sfuma o lo lasci avvolto.

# 9 Hai i capezzoli extra-grandi, lo so, è una chiamata difficile. Dico che è una chiamata difficile, ma se hai i capezzoli grandi, allora non c'è modo che qualcuno non te lo abbia menzionato nello spogliatoio. Se sei uno di quei ragazzi il cui latte sembra pronto per entrare, lascia l'allattamento alle donne e tieniti la camicia.

# 10 Intendi fare movimenti atletici che ti fanno tremare * suggerimento-suggerimento, ciò significa che fai jiggle *. Esistono diversi tipi di grassi. C'è il tipo solido e poi c'è l'increspatura. Non sono un fan di nessuno dei due, ma ehi, chi è perfetto? Se tuttavia, quando salti su e giù senti un rumore battito delle mani, probabilmente dovresti lasciare la maglietta.

# 11 Hai un terzo capezzolo. Non intendo essere offensivo, ma è una cosa. Si dice che una celebrità che è calda da morire e un modello da avviare ne avesse uno. È assolutamente fico se l'hai AVUTO, ed è sparito e rimosso. Ma se non lo sapessi, ed è ancora lì, allora pensaci, vorresti vedere il terzo capezzolo di una ragazza se non la conoscessi?

# 12 Sei abbastanza grande per essere il papà o il nonno di un Millennial. A meno che tu non sia una di quelle anomalie che hanno ancora il corpo di un 24enne, non mi interessa quanto sia caldo, quanto tempo corri o se stai facendo lavori in giardino e non pensi che nessuno veda voi. A meno che tu non sia invisibile, possiamo. Ehi, nonno, rimettiti la camicia, probabilmente non stai accendendo nessuno.

# 13 Stai indossando gambaletti con strisce mentre lo fai. Se corri intorno al barechested con fasce di sudore sui polsi, sulla fronte o sulle strisce sui calzini, allora posso praticamente garantirti che non sei il tipo di ragazzo che può togliersi dall'essere barechested. Non sei tu. È solo il tuo look che non grida "Sono troppo sexy per la mia camicia".

# 14 Hai troppe lentiggini. Ti ho avvertito. È stato detto abbastanza.

Bene, ora mi dispiace davvero e mi scuso se ho detto qualcosa di offensivo. Se ti fa sentire meglio, non sono una ragazza che dovrebbe partecipare a un concorso di magliette bagnate. Se le donne barechested si imbattono nella mia scrivania come argomento, sicuramente inserirò le mie qualità nella lista "non farlo".

Non tutti sono stati costruiti con il corpo di Adone. È ok. Hai delle qualità eccezionali sotto quella maglietta che ti fanno brillare. Togliti la maglietta e dicendo: "Fanculo, chi se ne frega" mi implora di dire "il resto di noi".

Accentua le tue risorse eccellenti e tieni le chiavi "non così fantastiche" sotto chiave a meno che non sia per la persona che ami. Vogliono vedere ogni centimetro di te, ne sono sicuro.