Perché gli uomini odiano usare il preservativo e perché ne hai bisogno!

Gli uomini odiano usare il preservativo, punto. Il pensiero di indossare quell'anello viscido può davvero far stringere un uomo a prima vista. Ma dovresti saltare indossando un preservativo solo per quel piacere aggiunto di fare l'amore senza protezione?

Non c'è un solo uomo sul pianeta terra che non odia indossare un preservativo mentre è impegnato in un lussurioso appuntamento. Dai, ammettilo ragazzi, lo odiamo tutti.

Tanto per cominciare, il fatto che ti piace avere il lattice avvolto attorno al serpente dei pantaloni! Le tue avventure di trucco non possono essere così divertenti se il tuo preservativo è l'unica cosa che ti eccita.

Tutti gli uomini odiano i preservativi. I preservativi sono così dannatamente restrittivi. È brutto come un limitatore di velocità che ti tiene a 80 miglia all'ora sulla tua Bugatti Veyron quando vuoi toccare 250 chilometri all'ora su un'autostrada.

È deprimente e per non parlare di una delusione completa. Non ti senti libero, non ti senti naturale.

In realtà, non ci sei davvero. Il preservativo è la cosa fortunata che sta facendo la ragazza. Ci stai solo facendo la locomozione, vero? Ci hai mai pensato?

Quando indossi un preservativo, non fai mai sesso. La baci e la lecchi, ma stai facendo sesso con lei? Whoa lì, ragazzo, davvero non stai facendo sesso. È il preservativo che riesce a solleticare la ragazza laggiù.

Diamo un'occhiata a un confronto qui. Se stai pulendo le macchie più sporche e disgustose dal pavimento del bagno post-festa, indossi guanti di gomma per la mano, vero?

Lo fai sapendo che non stai facendo il lavoro sporco, è il guanto che prende tutto lo sporco e sei ancora tutto pulito. Ora pensa al preservativo, è davvero la stessa cosa, no? Solo che questa volta è per piacere. E le donne ci chiedono perché gli uomini odiano usare il preservativo!

Immagina questo, sei sdraiato su questo letto, il tuo partner caldo indossa un perizoma che ti chiede di entrare in lei dove il sole non splende, hai quella sensazione di vertigine di essere cattivo. Tutte le barriere sono abbassate e ti togli i vestiti più velocemente di un ghepardo sulla coca cola.

Lentamente, lentamente, ti avvicini al presente di fronte a te. Le tue mani iniziano a sollevare le cosce e stai per scartare quel regalo proprio di fronte a te. Non appena le tue mani arrivano alla terza base, iniziano a tremare con anticipazione eccitata. Sai cosa ti aspetta.

Non riesci più a trattenerlo e ti strappi quel perizoma come un bambino che apre un regalo di compleanno. E sembra proprio che il tuo mini-me abbia atteso di penetrare negli ultimi minuti, o da sempre. Rimuovere quel perizoma è come far passare un cancello alla fabbrica di cioccolato di Willy Wonka, solo che questa volta c'è molto di più che solo cioccolato.

Ti attira più vicino, rimuovendo i tuoi pugili e rivelando la tua matita dura come una roccia. Sei in un batter d'occhio per entrare nel tunnel dell'amore e mentre aspetti che la luce verde lampeggi, si verifica il momento più temuto. La tua preda mette la mano nella borsetta e rimuove una bustina quadrata che sembra una bustina di zucchero in omaggio da un fast food.

I tuoi occhi si aprono e senti come se ci fosse qualcosa di definitivamente tra la strada e il tuo obiettivo previsto. La scarica di adrenalina diminuisce leggermente mentre ti avvicini a lei, ma è più interessata a questo piccolo pacchetto quadrato. Ti colpisce poi dove fa male.

Quel piccolo oggetto è, sì, è il temuto, strano anello puzzolente in lattice che assomiglia più al palloncino gratuito che un bambino riceve in una borsa da regalo da una festa. I tuoi occhi dicono "No" ma la tua mente dice "Devo". Ma comunque, non te ne frega niente di come lo farai, vuoi solo farlo.

Anche il tuo fantino della salsiccia sembra disgustato e si raggrinzisce di un centimetro al pensiero di essere soffocato da questa temuta cosa in lattice che ha più lubrificante su di esso rispetto a un barattolo di vaselina.

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