7 nomi di bambini peggiori ispirati alla cultura pop

Gente del mondo: per favore, fai un passo indietro dai nomi dei gatti randagi per i tuoi neonati.Le celebrità stanno attaccando i loro bambini con nomi come Bear o Kumquat o Romeo o Apple o Blue; gli hippy arrivano a dipingere con le dita "Rainy River Sunshine" sul certificato di nascita di un bambino senza ripercussioni legali; cretini ovunque vendono orgasmi irragionevoli e nove mesi dopo decidono di essere qualificati per spaventare un bambino con un nome da idiota o altro. Possiamo fare di meglio

Nel corso della tua vita, potresti incontrare un ragazzo di nome Sam che in seguito non imparerai a Samuel, ma piuttosto a Samwise. "Sì, i miei genitori erano dentro Signore degli Anelli, possiamo per favore andare avanti ", mormora. O magari incontri un Luke, che è un nome abbastanza normale, ma poi scopri che è stato nominato come Skywalker.

Ammucchiare una storia fittizia su un neonato potrebbe sembrare romantico ed eccitante come il tatuaggio di una farfalla ormai sbiadita sulla corazza. Ma quando crescono, quei kiddos si espandono da un blob disorientato per diventare persone reali che devono rispondere a quel nome nelle caffetterie, nelle linee aeroportuali e nelle cerimonie di laurea. Se hai intenzione di dare a tuo figlio un nome fittizio, inusuale o addirittura stronzato, procedi con cautela.

Ecco una guida pratica per alcuni dei nomi dei bambini più discutibili da prendere alla ribalta negli ultimi anni e valutarli sul nostro misuratore di cazzate altamente scientifico - una scala da 1 a 10, con 1 che non è certo una cazzata e 10 sono "Unità lunare" "-grado no.

1. Samwise. Se il povero ragazzo deve rispondere al suo nome completo in classe, potrebbe ottenere un po 'di fiato per questo nel parco giochi. Ma per il resto, nella sua vita quotidiana, può facilmente passare per Sam, che è un bel nome. E, per quanto riguarda la cultura pop, Signore degli Anelli ha dimostrato la sua resistenza e ha mantenuto un certo livello di rispettabilità. Inoltre, sarà un grande amico che fa un inferno di un discorso motivazionale. Classifica di cazzate 4.

2. Elsa. Congelato, per tutta la sua popolarità, deve ancora dimostrare che resiste alla prova del tempo. Questo non ha fermato molti genitori. Ma non importa quanto tu ami i musical che danno potere alle donne con i pupazzi di neve dai denti a punta. Se le persone cantano costantemente Lasciarlo andare a tua figlia svilupperà un complesso psicologico in cui non è in grado di lasciar andare le cose. Svilupperà anche un complesso in cui punisce le persone in faccia ogni volta che sente quella canzone - anche se, qui, la parola "complesso" è piuttosto semplice. D'altra parte, se sei di origine germanica, è un nome abbastanza normale, e la nonna Elsa è probabilmente arrabbiata con Disney per aver cooptato il suo nome. Classifica di cazzate si siede a 5.

3. Arya. Game of Thrones il più famoso giovane assassino ha passato il suo nome a parecchie ragazze americane. Sì, in realtà è un bel nome, e lei è un modello di ruolo decente, specialmente se pensi che valga la pena di emulare un numero elevato di corpi. E, anche se Avuto è a metà percorso, è diventato così grande che è sicuro dire che è la prova del tempo come istituzione della cultura pop. Ma la storia non è ancora finita. Non sappiamo ancora se rimarrà Arya o se diventerà Nessuno. Inoltre, conoscendo gli scrittori, potrebbe facilmente diventare orribile e / o subire una specie di destino incriminante. Quindi, finché stai bene con il rischio, e con la possibilità che tua figlia tiri fuori gli occhi e si dica quando è incazzata, la Classifica di cazzate è un 5.

4.Katniss. Anche questo nome è salito ai ranghi, grazie alla popolarità di I giochi della fame e Jennifer Lawrence. Almeno lei può abbreviarlo a Kat, che è un nome normale e abbastanza impressionante. Ma "Katniss" suona come qualcosa che ti incasina quando hai qualcosa bloccato in gola. E lo spoiler mite per coloro che non hanno letto i libri, la storia non finisce esattamente con il suo adempiere alla promessa del franchising di essere un personaggio forte. Lei passa la maggior parte di Mockingjay piangendo, scioccando e risolvendo il triangolo amoroso e l'intero corso della sua vita nel modo più deprimente e passivo possibile. Classifica di cazzate dice 7.

5. Dexter. Lo spettacolo ha catapultato questo nome in popolarità. Prima di tutto, è un serial killer. E a differenza di Arya, non ha una ragione giustificabile come parte di una vendetta scatenata perché è nato in famiglia con la peggiore fortuna di una terra immaginaria. Dexter ha semplicemente un "passeggero oscuro". Inoltre, come discusso in precedenza, destro ha avuto uno dei peggiori finali nella storia della TV. E se tuo figlio non è un serial killer, allora si chiamerà "Poindexter" e forse diventerà uno di questi in ogni caso. Perciò, Classifica di cazzate è un 8.

6. Hermione. Se tuo figlio non è libresco e non vuole essere legato a un sapientone dai capelli cespugliosi, è un po 'sfortunato: "Hermione" sarà legata a Hermione Granger per sempre. Almeno Shakespeare e Homer lo fecero entrambi prima di Rowling, quindi se vuoi che tua figlia abbia una vita epica, non diventa più epica di così. Classifica di cazzate 6. Inoltre, sarà in una buona posizione per combattere il patriarcato:

7. Khaleesi. Quindi vuoi che tua figlia sia un imperialista con un complesso salvatore bianco, caspita, credo sia fantastico. Ma se hai intenzione di dare un nome a tuo figlio dopo una figura di cultura pop, il minimo che potresti fare è farlo bene: Khaleesi non è nemmeno il suo nome. È un titolo. Pertanto, è Classifica di cazzate è un 10. Potresti anche aver chiamato tuo figlio Suri. Sei come questo tizio, che pensava che il suo tatuaggio dicesse "forza" quando diceva davvero "matzoh". Ma almeno il suo errore idiota non parlerà al suo funerale un giorno.