La National Cheesecake Day è un inferno vivente se lavori alla Cheesecake Factory

Avendo trascorso due anni lavorando in una Cheesecake Factory, vedere "National Cheesecake Day!" Trend su Twitter oggi è come essere un veterinario addomesticato dal PTSD che sussulta ai fuochi d'artificio il 4 luglio.

Non importa quante distanze o quanti anni ho messo tra di noi. Chiudo gli occhi e mi sembra di non aver mai lasciato il welcome desk. Prurito della pelle sotto pantaloni neri a buon mercato e scarpe nere antiscivolo abbinate a bottoni. Cerco di vedere attraverso le porte ma sono annebbiati dal fiato pesante degli ospiti (non chiamarli mai clienti, mai, la direzione ci ha avvisati tutti) finché un solo palmo si schianta contro la finestra, con le punte delle dita che scendono come lumache nel condensazione. Riesco a malapena a distinguere il coupon piegato tra il pollice e l'indice. Una goccia di sudore ghiacciato striscia lentamente dalla nuca fino alle cime serrate delle mie natiche. Io rabbrividisco A tavola 12 un bambino senza padre piange. È una mezza giornata cheesecake.

Ti prometto che una versione di questa scena gioca nelle menti degli schiavi del commercio al dettaglio e dei servizi di ristorazione a livello nazionale ogni volta che viene fuori una festa delle cazzate. Non sono speciale perché ho lavorato alla Cheesecake Factory. Controlla il personale del tuo locale Bed Bath & Beyond che si accalca insieme come il Night's Watch la prossima volta che il National Bubble Bath Day gira intorno. Rubberneck a Baskin Robbins in occasione della giornata nazionale del gelato. Guarda nei loro occhi e vedi il terrore animale ferito, il calcolo invernale se quel bordo di acciaio inossidabile è abbastanza affilato da strappare la zampa dalla trappola.

La Cheesecake Factory di Kansas City era il mio secondo lavoro all'epoca, quindi lavoravo solo di notte, il che significava che rimanevo a lavorare sulla scrivania invece di aspettare tavoli dove i soldi erano migliori, ma dovevi essere più flessibile. Se non sei stato alla Fabbrica, è meno come entrare nel produttore di dolci rustici a cui il nome suggerisce, più come se fosse sepolto nella camera funeraria di un oscuro faraone egiziano. Salve Trumpankhamun, che chiese che i suoi pilastri fossero coperti solo dalla foglia d'oro più elegante e lussuosa del Nilo degli immigrati messicani.

Sono stato addestrato a lavorare sul sistema di sedili. Ti accompagno al tuo posto e fai chiacchiere e quando inevitabilmente chiedi una cabina al posto di un tavolo cerco di impedirti di notare lo sguardo di scusa che sto dando al cameriere che non ha dato consigli mentre sto facendo a un posto vicino al finestrino.

Ma nei giorni in cui diventa davvero occupato e non posso farti subito sedere, devo citarvi un momento e non importa quanto sia lungo sarai d'accordo. 90 minuti? Sicuro! Due ore in giro per le vacanze ?? Che cazzo, giusto? siamo Il Motherfucking Cheesecake Factory, non una specie di hot dog con la mosca. Che cosa farai, lascerai lo zio Ed volare fuori dalla costa per sette ore solo così che Arby's possa far cadere un due volte nello stomaco? Io non la penso così

Quindi hai una festa di cinque e hai bisogno di un tavolo e sei disposto ad aspettare. Ti do un cercapersone che ti dirà quando il tuo tavolo sarà pronto.

"Ehi," il Table for Five sventolerà il suo vibrante cercapersone, sorridendo, "sembra che sia pronto!"

“Ha. Solo una pagina di prova, signore. Ciao, posso aiutare chiunque sia il prossimo?"

Quindi ripeti lo stesso script con il successivo in linea e distribuisci un altro cercapersone.

"Ehi," il nuovo ospite ha uno scherzo divertente che vuole condividere, sorridendo, dimenando quel quadratino rosso lampeggiante verso di me. "Sembra che sia pronto!"

“HA! Solo una pagina di prova, signore. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! SUCCESSIVO CHI SIA PROSSIMO CHI È IL PROSSIMO OSPITE FUCKING FACCIA INIZIARE E OTTIENI IL TUO CHEESECAKE, YOU YOKELS! NESSUN TEMPO A CONTRIBUIRE PER CHOKE SU CUI SI STA FACENDO SCARICARE MI STO SPIACENTE LA SPEZIE DI ZUCCA È SOLO UN'AFFERTA STAGIONALE! NON ESISTE ALCUNA POSSIBILITA 'SOLO PER IL TOIL E IL NOSTRO NUOVO MENU SKINNYLICOUS! IL PROSSIMO! IL PROSSIMO! IL PROSSIMO!"

E continua così per altre cinque ore.

Ho avuto i cercapersone lanciati in testa. Hai provato a corrompermi con un cinque dollari. "Mia figlia ha poco zucchero nel sangue! È disumano aspettare così tanto! È stordita! "Come se fossi io a farti venire nella versione da pranzo casual-moderna-da bistrot-cucina del centro di Baghdad. Otterrò i tuoi 85 chili di danni collaterali da alcune fette di banana e pane bianco e trattengo dal chiamare i servizi per l'infanzia.

Signore, ti assicuro che quei dolci sono solo per esposizione e sono lì da quando il college era conveniente. Signore, per favore, non ti sto mentendo per orde la cheesecake per me. Per favore credimi. Ti assicuro, signore. Signore, ti assicuro, ti prego di toglierti dalla bocca quel deserto rovinato. Per favore non ingoiarlo. Per favore. Per favore. I medici sono stati allertati. Sì, hai ragione, avrei dovuto essere più convincente. Le mie più sincere scuse per i miei fallimenti sia morali che spirituali - compiremo il tuo prossimo pasto.

Una volta, un uomo calvo e con gli occhiali ha chiesto di sapere perché doveva ancora sedersi per 15 minuti in un'attesa di 90 minuti. Ho cercato di spiegare che non c'era nulla che potessi fare. Potrei dire che stava cercando qualche argomento, qualche scappatoia nel crudele fascismo della Cheesecake Factory che avrebbe potuto sfruttare mentre muoveva le labbra senza rumore prima di biascicare: "Sono un farmacista!"

Non ho avuto risposta Ci siamo semplicemente guardati l'un l'altro in silenzioso imbarazzo reciproco per la sua impotente furia prima che tornasse a sbattere contro quella massa di corpi in squadra. Aveva una moglie? Quell'esplosione flaccida aprì una finestra a un'orribile auto-consapevolezza perfetta come un libro proibito che evoca gli dei più vecchi? In quel momento il nostro rapporto trascendeva la cena e il maire d '. Spero che gli abbia rovinato la vita.

Finalmente, dopo il tempo di esecuzione approssimativo di Das Boot ognuno si siede e ordina un sandwich al club. Ne e 'valsa la pena.

Ho fatto un concerto migliore e me ne sono andato, ma come hai già raccolto, una parte di te non se ne va mai veramente. È bloccato laggiù nel congelatore con la nuova spedizione di Tuxedo Cheesecake, tranne che non lo farà mai e poi mai.

Questo è per me il National Cheesecake Day.