La monogamia forse non dovrebbe essere lo standard di relazione, afferma la ricerca

La monogamia è difficile da mantenere. Certo, è abbastanza facile nei momenti in cui la tua vita è priva di tentazioni. Ma se tu e il tuo partner non vivete in isolamento in una casetta nel bosco, non vi è alcuna garanzia che un "altro" attraente non emergerà, per attirarvi e sfidare la santità della vostra relazione.

"Oh no", pensi. "Non me. Adoro il mio compagno. Le cose sono ancora così fresche. E ho così tanto da perdere se dovessi allontanarmi ".

Sì, naturalmente. Ma la ricerca chiarisce che le nostre migliori intenzioni sono spesso inutili di fronte a un'attrazione irresistibile, e forse inattesa, verso un'altra persona - qualcuno intento a connettersi con noi. Coloro che riferiscono di aver avuto una relazione extraconiugale dicono che era con un amico intimo, un collega o un conoscente a lungo termine; questi tendono a non essere estranei casuali.

Inoltre, un atto di infedeltà è spesso inteso come il "dealbreaker" nelle relazioni. E poche persone sono aborrite più di quelle conosciute per aver "imbrogliato". Film, canzoni e letteratura sono piene di storie che descrivono la terribile retribuzione creduta dovuta a coloro che si allontanano.

Nonostante tutto ciò, gli studi dimostrano che la maggior parte delle persone in effetti è coinvolta in qualche tipo di infedeltà in passato o ha subito l'infedeltà di un partner.

Sorge quindi la domanda: è ora di abbandonare, o ripensare, la monogamia come standard?

Aspettative ottimistiche

La ricerca mostra che la maggior parte delle persone si aspetta che l'esclusività romantica e sessuale sia messa in atto molto presto nelle loro relazioni e che denunciano l'infedeltà.

Le interviste con gli sposi negli Stati Uniti indicano che molte persone si aspettano che loro e il loro partner rimangano monogami, nonostante ammettano di aver già sperimentato una serie di pensieri e comportamenti extraconiugali, come flirtare con un altro o sentirsi destati in presenza di un altro.

Tutti i paesi industrializzati, anche quelli che pretendono di avere credenze più tolleranti sull'importanza dell'esclusività, riferiscono che la monogamia è il modello dominante nelle loro società.

Nonostante la forte disapprovazione universale dell'infedeltà, e nonostante le aspettative ottimistiche, gli studi dimostrano che l'infedeltà rimane, anno dopo anno, la causa principale delle rotture della relazione e del divorzio (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Ora, se prendi in considerazione l'angoscia, la sfiducia e la discordia che l'infedeltà causa a quelle relazioni che non distrugge, inizi a capire il peso delle sue conseguenze.

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La monogamia è ragionevole? Possiamo mai conciliare l'improbabilità di trascorrere una vita (conosciuta anche come molti anni) con un partner senza mai essere attratti da un altro?

Possiamo ammettere che i nostri partner potrebbero non soddisfare tutti i nostri bisogni in ogni momento? Che potremmo provare attrazione per un altro senza la completa rinuncia ai nostri diritti per una relazione amorevole e rispettosa o il desiderio di abbandonare le nostre vite per correre via con l'altra persona?

Queste domande sono più toccanti alla luce della ricerca che indica che le relazioni intime stanno diventando meno gratificanti nel tempo, anche se le nostre aspettative su ciò che dovrebbero fornire aumentano costantemente.

Nella maggior parte dei paesi occidentali, la credenza nell'importanza della monogamia è forte, ma relativamente poche persone in realtà discutono con il loro partner di ciò che la monogamia deve comportare.

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La gelosia e il sospetto sono gli strumenti

Una serie di studi della psicologa Ashley Thompson chiarisce che siamo notevolmente incoerenti negli standard di monogamia che teniamo per noi stessi rispetto a quelli che deteniamo per i nostri partner. Ad esempio, siamo molto più tolleranti e tolleranti nello spiegare il nostro comportamento rispetto al nostro partner.

Coloro che sostengono approcci alternativi - come la "non-monogamia consensuale" che consente relazioni romantiche o sessuali oltre la relazione primaria, con il consenso del partner - sostengono che le relazioni monogame sono molto meno stabili perché le persone usano la gelosia, il monitoraggio e il sospetto come strumenti per tenere i loro partner a questo livello difficile.

Anche gli individui in relazioni presumibilmente monogamiche sono meno propensi a praticare sesso sicuro quando imbrogliano (mettendo a rischio la salute del loro partner primario) rispetto a quelli in rapporti consensualmente non monogamici. E sorgono domande sul fatto che tu stia veramente praticando la "monogamia" se sei esclusivo, ma in una relazione dopo una relazione dopo l'altra - cioè, per coloro che cambiano partner primari dopo pochi anni.

Riscrivere la favola

Per discutere dei dealbreakers nella propria relazione, è essenziale che una coppia definisca ciò che costituisce un tradimento, una violazione della fiducia o un atto di disonestà.

Se una coppia può pianificare in anticipo la possibilità che uno o entrambi i partner possano avere un momento intimo con un'altra persona, questo può rafforzare la flessibilità, la tolleranza e il perdono necessari per adattarsi se ciò accade.

Dipende tutto dalle circostanze, naturalmente, ma accettando che un'altra persona possa offrire qualcosa di cui noi oi nostri partner abbiamo bisogno possiamo lasciare le coppie meglio posizionate per andare avanti e adeguarci o negoziare se necessario, senza una disintegrazione dell'intero e irreversibile rapporto.

Questa è la chiave: se possiamo ammettere a noi stessi che un'attrazione fugace, o una connessione più significativa, con un altro partner potrebbe non danneggiare irreparabilmente la nostra relazione primaria - e in effetti potrebbe completarla - allora le nostre relazioni potrebbero sopravvivere più a lungo e meglio.

Un nuovo punto di vista richiede la volontà di soppiantare la fiaba - una credenza (spesso amata) che una persona possa per sempre soddisfare tutte le tue esigenze emotive, romantiche e sessuali.

Il pranzo è ok, il tocco è fuori

È improbabile che questo sia facile per la maggior parte di noi. L'idea che un partner sia distratto da un altro può indurre il panico nel modo più coraggioso e sicuro di sé. Ma insistere su uno standard abbastanza irragionevole (esclusività per tutta la vita o altro!) Può infatti nascondere la possibilità di segretezza e tradimento.

L'enfasi nelle relazioni deve essere sempre aperta, premurosa e reciproca.

Questo non vuol dire che tu o il tuo partner in definitiva vi connettete intimamente con un'altra persona in qualsiasi modo, nonostante l'adozione di un nuovo punto di vista sull'esclusività. Inoltre, non significa che devi accettare che "tutto va bene", che la tua relazione diventa una relazione aperta nel senso più ampio del termine, o che chiunque può entrare nella tua sfera privata.

È consigliabile negoziare alcune linee guida con il proprio partner - su chi o quale tipo di persona potrebbe essere invitato a guardare in quella sfera, per un momento o più, e quali potrebbero essere i modi accettabili per connettersi con un'altra persona (ad esempio, il pranzo è ok, il tocco è fuori), in caso di necessità o di necessità.

Se si discute anche del modo migliore per parlarne, questo approccio può andare lontano nel mantenere il vostro rapporto veritiero, trasparente e fiducioso - rendendo la necessità di un dealbreaker molto meno rilevante del tutto.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su The Conversation di Lucia O'Sullivan, Professore di Psicologia, Università del New Brunswick. Leggi l'articolo originale qui.