Sentirsi intrappolati in una relazione: dovresti rimanere o liberarti?

Quando ti senti intrappolato in una relazione, può essere un problema - ti senti come se avessi l'obbligo di rimanere, ma è solo difficile respirare.

Ogni volta che mi sono sentito intrappolato in una relazione, penso che fosse perché sentivo che c'era qualche restrizione alla mia auto-espressione o libertà a causa delle aspettative di quella relazione.

Penso che ci dovrebbero essere alcune restrizioni su ciò che è accettabile e inaccettabile all'interno di qualsiasi relazione. Ad esempio, non presentarsi per un incontro concordato con un amico perché non si può essere disturbati è una forma di espressione di sé, ma non uno che di solito porta a un'amicizia duratura.

Tuttavia, quando ti senti intrappolato e non riesci più a vedere alcun beneficio reale nel continuare a soddisfare le aspettative di quella relazione, allora risentimento e frustrazione possono iniziare a insinuarsi.

Parlare quando ti senti intrappolato

Ho avuto amicizie e relazioni familiari e di lavoro in cui sentivo che dovevo essere perfetto - per non essere in disaccordo o dire qualcosa che potesse essere offensivo. Non è una grande tattica per creare una relazione sana.

Quello che ho scoperto è che avere sempre bisogno di essere piacevole è un buon modo - no, un modo fantastico * nota la capitalizzazione dell'F * - per creare l'esperienza di sentirti intrappolato con qualcuno che altrimenti potrebbe essere un ottimo partner, sia quello un amico, un familiare, un collega o un amante.

Così ho imparato a dire la mia mente, che ha creato in me un senso di libertà interiore in ogni momento. È stato anche un ottimo modo per escludere persone che non sono compatibili con la mia vera personalità: o mi ameranno o mi odieranno, ma almeno vedranno chi sono in realtà al contrario di una falsa rappresentazione.

Cosa fare se ti senti intrappolato

Ora che abbiamo rimosso questo principio di base, ecco alcune domande e idee da considerare se ti senti intrappolato in una relazione.

# 1 Conoscere la regola del potere. Ecco una verità forse scomoda ma molto reale sulla dinamica del potere all'interno delle relazioni:

La persona che è più disposta a partire ha sempre il massimo potere.

Il semplice sapere che esiste questa regola del potere mi permette di valutare se il potere è inequivocabilmente bilanciato in misura troppo grande in qualsiasi relazione.

Ad esempio, se il mio partner minaccia costantemente di andarsene se non faccio quello che dicono. Un power-play ancora più sottile che ho ricevuto è quando qualcuno ha l'abitudine di uscire da una stanza durante le conversazioni proprio nel momento in cui sto cercando di comunicare un punto importante.

# 2 Chiedere: perché apprezzo la persona? La maggior parte delle persone non vuole essere il piano B - quindi se stai tenendo qualcuno penzolante sulle aspettative ma nel frattempo hai piani più grandi e migliori, questo potrebbe lentamente divorare il tuo senso di libertà. Si chiama dissonanza cognitiva e anche il giocatore più esperto può ottenerlo.

Più posso allineare tutto nella mia vita in modo che sia l'Empire State Building e non la Torre pendente di Pisa, le cose migliori sembrano andare e più mi sento pompato sulla vita.

Se mi sento improvvisamente intrappolato, provo a considerare: i miei valori, i valori del mio partner, la mia visione della vita * e come si abbinano * e se sono sincero.

# 3 Tenendo d'occhio il Triangolo drammatico. Un bambino ha bisogno di essere curato. Questo è lo stesso per qualcuno che è gravemente disabile mentale. Tuttavia, non sarei d'accordo sul fatto che un partner che non può ottenere la propria vita in ordine sia la tua responsabilità.

A volte, le persone useranno la manipolazione emotiva consciamente o inconsciamente per mantenerti in una relazione con loro.

Tengo d'occhio questo ricordandomi del Triangolo drammatico. Penso al Triangolo drammatico come a un triangolo in cui in ciascuno dei 3 punti del triangolo c'è una parola diversa: vittima, soccorritore e persecutore.

Secondo la mia filosofia, nel momento in cui adotti uno di questi ruoli, togli il potere personale e rendi gli altri responsabili di ciò che fai o non fai.

Ad esempio, se qualcuno sta giocando la vittima, allora ti renderanno il loro soccorritore o persecutore. Tuttavia, penso che una relazione sana riguardi la gestione della tua merda e l'invito di altri nella tua vita.

Se qualcuno è lì per salvarti o essere salvato da te, allora diventi responsabile per loro e probabilmente avrai maggiori probabilità di creare l'esperienza di sentirti intrappolato ad un certo punto.

Sai anche che è più probabile che ti biasimino per non averli salvati o per averti salvato. Potresti anche essere perseguitato quando le cose peggiorano.

Ho anche avuto una relazione in cui ero vittima di essere perseguitato, e ho quasi vissuto per la possibilità di essere in grado di dimostrare che avevo ragione e che aveva torto. Fottuto, vero? Il triangolo drammatico crea molte viti aggrovigliate.

# 4 Chiediti: ho paura delle conseguenze fisiche o vendicative? Ho visto quando qualcuno ama e teme un partner. Ciò può portarli a trascurare evidenti segni di manipolazione e / o abuso.

Forse il loro partner ha un brutto carattere, è fisicamente rialzista o ha una leva emotiva o finanziaria. Trovare altri che hanno vissuto la stessa situazione, anche se è online o leggendo articoli o video di YouTube, può probabilmente aiutare a mettere questo tipo di situazione nel contesto e aiutare a prendere una decisione.

# 5 Chiediti: ho paura di ciò che le terze parti diranno o faranno? A volte la tua cerchia sociale, religione o cultura può farti sentire come se non avessi scelta o che avessi opzioni limitate.

Ad esempio, ho istruito un cliente che era vincolato da accordi familiari a seguire un matrimonio combinato. Ha cercato persone che stavano affrontando situazioni simili e ha trovato informazioni molto utili che lo hanno aiutato a elaborare lo scenario peggiore e bilanciarlo con i suoi obiettivi nella vita.

# 6 Chiedere: sto vivendo al limite? Ho sentito parlare per la prima volta della frase "il limite" in un libro intitolato The Way of The Superior Man di David Deida. In seguito ho anche scritto un libro a riguardo. Mi trovo ad usarlo in una vasta gamma di contesti a causa di quanto sia importante, tuttavia, penso che poche persone interiorizzino davvero il limite come filosofia di vita.

Pensa al limite come a un limite letterale oltre il quale c'è una ripida caduta in cui giacciono le tue paure. Penso che la sfida per noi come genitori, amici, lavoratori e artisti sia quella di confrontarci con questo vantaggio per continuare a crescere come persona. Ad esempio, quando non stavo perseguendo obiettivi stimolanti ed entusiasmanti, non vivevo davvero.

Anche quando ho avuto una relazione sicura a lungo termine con una bella ragazza, è andata in pezzi per me ed è diventata una prigione psicologica, perché avevo smesso di cercare di sfidarmi il più onestamente possibile. Quando mi sento prigioniero di una relazione che non mi serve, mi chiedo sempre prima se non sono solo prigioniero delle mie stesse paure.

# 7 Parlando con un amico o un familiare. Avevo l'abitudine di camminare per un'ora - e talvolta per ore - con un mio caro amico.

Mi ha sorpreso il fatto che dopo le nostre conversazioni avrei avuto più contesto su una situazione domestica nauseabamente claustrofobica. Ciò che vedevo come idiosincratico per me spesso lo lasciava annuire con fervente accordo: "Sì, fratello, ho la stessa cosa ESATTA anche a casa!"

# 8 Guardando la tua vita sociale. Ancora una volta, adoro il principio di "iniziare con te stesso". Ritengo che non sia salutare non avere una rete di contatti più ampia. Penso che la natura ci abbia progettato per cercare la diversità, e questa variazione ci aiuta ad allineare e riallineare le nostre credenze e modelli di comportamenti in modo da non cadere nelle abitudini nevrotiche.

Quando non avevo amici, era difficile per me apprezzare i miei genitori o mia sorella. E quando la mia vita sociale gorgogliava, si sentivano tutti più disponibili e vibranti. Ogni volta che provo un'emozione intrappolata, solo per rendermi conto di non essere stata fuori con un amico per troppo tempo.

È difficile non sentirsi depressi o intrappolati quando non si hanno amici. Il mondo sembra più spaventoso e giudizioso e puoi eliminare questa paura da chi ti è più vicino. Gli psicologi ti diranno che avere una buona vita sociale, due o più amici intimi e anche la famiglia è una parte fondamentale della salute emotiva per la maggior parte delle persone.

# 9 Chiediti: mi mancherebbe davvero la persona? Se la risposta è un no difficile, allora hai dei dati indicativi. Ho un controllo emotivo piuttosto buono, ma mi trovo ancora a voler tagliare le persone per una sciocca leggerezza che penso abbiano fatto nei miei confronti: qualche commento, espressione o reazione. A volte sto reagendo in modo eccessivo e mi prendo del tempo per calmarmi, ma altre volte c'è uno schema.

Chiedermi onestamente se mi piace passare il tempo con qualcuno mi fa sapere se ne trarrebbero beneficio o meno. Mi chiederò se rimango sempre con più energia dopo aver interagito con una persona in particolare o meno.

# 10 Chiediti: quali sono le mie responsabilità? Non sono un padre, ma ho visto che anche una madre può iniziare a sentirsi intrappolata dal suo bambino se non ha vita per se stessa.

Tuttavia, non può esattamente fare i bagagli e spolverarsi le mani con un attimo. Allo stesso modo, per ogni persona che è vulnerabile, può essere tua responsabilità assicurarti che siano curati in qualche modo.

# 11 Chiediti: ho paura dell'impegno / delle responsabilità? Credo che viviamo in un'epoca in cui la via più facile e gli aumenti meteorici sono venerati nei media e come parte delle norme sociali rispetto al percorso della pratica diligente e della crescita lenta.

Mi piace ricordare a me stesso che con più responsabilità arriva un significato e una realizzazione più ricchi nella vita. Il percorso opposto è quello in cui non mi assumo alcuna responsabilità e inseguo sempre la cosa nuova, cercando invano di ignorare il vuoto mentre si allarga all'interno.

Quando ti senti intrappolato in una relazione, può essere fonte di confusione. Tuttavia, penso che sia un sentimento che attira in profondità e ha commesso introspezione e valutazione onesta per crescere.