Come uno spaventoso stile di attaccamento evitante ti trattiene dall'armonia

Dobbiamo tutti connetterci con gli altri. È la natura umana. Ma non tutti sanno come attaccare in modo sicuro e soffrire un pauroso attaccamento evitante.

Il modo in cui ci connettiamo con il mondo che ci circonda non è innato. Sebbene gli esseri umani abbiano un bisogno fondamentale di attaccarsi agli altri, ciò non significa che tutti lo faccia allo stesso modo. Il nostro stile di attaccamento è il modo in cui affrontiamo le relazioni e il tipo di legami che stringiamo con gli altri. Lo spaventoso stile di attaccamento evitante ti porta lungo la strada per il dolore.

Sviluppato all'inizio dell'infanzia, uno stile di attaccamento è una miscela tra la tua esperienza passata e il tuo attaccamento ai tuoi genitori. Ma coloro che sviluppano uno stile insicuro spesso lo trovano che influisce gravemente sul successo delle loro relazioni adulte.

Il tuo stile di attaccamento

Il tuo stile di attaccamento è un insieme di schemi che attui per soddisfare i tuoi bisogni emotivi in ​​una relazione. A volte funzionano nel modo desiderato. Ma altre volte ti danno l'esatto contrario di quello che ti serve.

La chiave per stabilire una relazione stabile con gli altri è uno stile di attaccamento sicuro. Il tipo di modello di attaccamento che sviluppi in genere determina con chi scegli di stare e cosa fai per rimanere in una relazione, anche se è a tuo danno.

Secondo i ricercatori in psicologia, solo circa il 60 percento di tutti gli adulti ha uno stile di attaccamento considerato "sicuro". L'altro 40 percento rientra in una delle tre categorie. Il venti percento cade in uno schema molto ansioso e, a volte, distruttivo, chiamato timoroso stile di attaccamento evitante.

Lo spaventoso stile di attaccamento evitante

La persona con il pauroso stile di attaccamento evitante è un essere altamente tumultuoso internamente. Vivono in un costante stato di ambivalenza. Tuttavia, la dicotomia che esiste nel modo in cui si attaccano ad altri esseri umani è una fonte continua di ansia e caos. La persona con un pauroso stile di attaccamento evitante è in uno stato costante di spinta e trazione.

Se si sentono respinti, si fermano e si aggrappano più forte per paura di perdere la persona a cui sono attaccati. Ma, una volta che si avvicinano troppo, si ritirano per paura di farsi male. La forza trainante dietro lo spaventoso stile di attaccamento evitante è la paura.

Hanno paura di avere una relazione e farsi male, ma hanno paura di perdere la relazione, perché potrebbero farsi male. Ciò lascia l'altro partner a chiedersi costantemente cosa verrà dopo e con un flusso costante di segnali contrastanti.

Le persone con un pauroso stile di attaccamento evitante spesso tengono le loro emozioni in attesa. Non volendo mostrare tutte le loro carte emotive, lottano duramente per mantenere inutili le loro reazioni e sentimenti. Quando alla fine cedono e non riescono a trattenere le proprie emozioni, sembrano esplodere verso coloro che li circondano. Tendono ad essere imprevedibili e risultano lunatici.

Perché il pauroso stile di attaccamento provoca tale caos nelle relazioni?

Il loro presupposto è che devi aggrapparti forte e cercare la persona a cui vuoi essere attaccato, per soddisfare i loro bisogni emotivi. Ma, una volta che si avvicinano troppo, si ritirano per paura di farsi male. Alla base del loro comportamento c'è la paura del rifiuto e della vulnerabilità. Quindi, perdono da entrambe le parti il ​​loro tentativo di riempire la coppa emotiva.

Lo stile di attaccamento pauroso evitante lotta per trovare stabilità in una relazione. Quindi, tendono a sperimentare minimi e massimi estremi. Paura di essere abbandonati dalle persone a cui vogliono più essere attaccati, lottano quando trovano quello che pensavano di voler. È la stessa intimità che pensano di bramare e li costringe a ritirarsi e ritirarsi.

Tendono ad essere fuori dai tempi. Quando devono tirare, spingono e quando devono spingere tirano. E ciò li predispone a relazioni abusive e resistono a più punizioni rispetto ad altri tipi di stile di attaccamento.

Non dobbiamo essere definiti dal nostro stile di attaccamento

Sebbene ogni essere umano abbia un bisogno fondamentale di attaccarsi e connettersi agli altri, non tutte le persone imparano modi sani per farlo. Principalmente formata durante l'infanzia dal modo in cui un bambino si attacca ai genitori o alle persone che se ne prendono cura, la buona notizia è che puoi modificare il tuo stile di attaccamento per diventare più sicuro e trovare la pace nella tua relazione che brami.

Il primo passo consiste nel capire quale stile di attaccamento hai e come lavorare da lì. Se hai una storia di relazioni fallite e cerchi la causa, considera come legarti agli altri nel tentativo di soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Chiunque sia in grado di formare uno stile di attaccamento sicuro se mette avanti lo sforzo, capire come funziona per riempire la coppa emotiva e cosa la svuota.

Per il timoroso stile di attaccamento evitante, trovare la pace in una relazione non è facile. Ma ciò non significa che non sia possibile. Capire cosa ti guida è il modo migliore per guidarti in una direzione più sana.