Attaccamento insicuro: i diversi tipi e il modo in cui ti influenzano

Le persone entrano in relazione con diversi stili di attaccamento. Una miscela del tuo passato e della tua infanzia, alcuni, come l'attaccamento insicuro, non sono salutari.

Gli esseri umani sono collegati per aver bisogno di altri esseri umani. Tutti noi abbiamo il desiderio di voler legarci a chi ci circonda. Ciò non significa sempre che lo facciamo in modo appropriato. Il modo in cui ci attacciamo alle altre persone diventa un mix delle nostre esperienze d'infanzia e passate ferite o successi. A volte queste cose formano uno stile di attaccamento sicuro. Altre volte, formano uno stile di attaccamento insicuro.

Uno stile di attaccamento insicuro non è solo difficile per la persona che lo possiede, ma per chiunque cerchi di avvicinarsi. Non desiderano altro che essere amati. Ma si auto-sabotano e lavorano il più duramente possibile contro se stessi. Ciò si conclude con una profezia che si autoavvera continuando durante le loro relazioni adulte.

Spesso è difficile trovare la pace, quelli con uno stile di attaccamento insicuro, evitano proprio quello che vogliono soprattutto, la connessione. A differenza dell'allegato sicuro, esistono tre diversi tipi di stili di allegato non sicuri. Tutti conducono lungo lo stesso percorso verso la distruzione delle relazioni se non riconosciuti e risolti.

I tre tipi di attaccamento insicuro

Lo stile di attaccamento sicuro è qualcuno che tende a trovare più soddisfazione nelle relazioni nella propria vita. A partire dall'infanzia, i bambini che sviluppano uno stile di attaccamento sicuro imparano che possono avventurarsi nel mondo. Hanno sempre la sicurezza e l'amore incondizionato dei loro genitori a cui tornare se hanno bisogno di rassicurazione.

Le persone strettamente legate si preoccupano molto quando il loro partner si sente in difficoltà e cercano di fornire aiuto e supporto per condividere gli oneri in una relazione. Sono indipendenti e hanno il loro senso di identità, ma hanno anche un attaccamento amorevole con il partner nella loro vita.

# 1 The Anxious Preoccupied Attachment Style. Un tipo di attaccamento insicuro è lo stile di attaccamento preoccupato e ansioso. È quando le persone vogliono formare qualcosa chiamato "legame fantasy" o un legame non realistico, che dà loro la falsa sensazione di essere incondizionatamente sicuri. Non fidandosi del loro partner, spesso sperimentano la fame emotiva che li spinge a avere sempre più bisogno dal loro partner di quanto chiunque possa fornire.

Sono le fanciulle in pericolo che cercano sempre di essere salvate o di trovare quella persona per “completarle”. Tendono ad aggrapparsi troppo duramente, il che ha l'effetto contrario su quelli con cui hanno rapporti. Il loro bisogno di solito spinge via le persone a cui provano a trattenersi.

I loro comportamenti ansiosi di push and pull tendono a condurre a un ciclo che perpetua ulteriormente i loro sentimenti di instabilità in una relazione, indipendentemente dalla realtà di quella relazione. Diventano troppo esigenti e appiccicosi e spesso sono solo possessivi.

Lo stile ansioso di attaccamento preoccupato è costantemente alla ricerca di conferme che i loro sospetti che qualcuno non li ami e se ne andranno, sono reali. Alla ricerca di indizi dove spesso non ce ne sono, vedono la loro relazione da una prospettiva diversa e tendono a creare un sacco di conflitti continuamente con gli altri.

# 2 Lo stile di attaccamento evitante disprezzante. Sebbene tutti abbiamo bisogno di essere attaccati ad altre persone, lo stile di attaccamento evitante sprezzante si comporta come se non avessero bisogno di nessuno. Invece, mettono intenzionalmente la distanza emotiva tra loro e il loro partner.

Sono solo "pseudo-indipendenti". Spesso assumono il ruolo di controllo di un genitore nella relazione. Concentrati su se stessi, i loro bisogni di base vengono prima di tutto a tutti i costi e tendono a non formare legami premurosi con gli altri.

La pseudoindipendenza, tuttavia, è solo un'illusione costruita perché ogni essere umano ha un bisogno fondamentale di essere legato l'uno all'altro. Ma lo stile di attaccamento evitante e sprezzante tende a inclinarsi maggiormente verso l'interno. Negare il loro bisogno di essere amati o di amare qualcun altro.

Usano meccanismi di difesa per proteggersi dal sentimento psicologico di essere collegati a un altro, spesso chiudendo e chiudendo il loro partner. Invece di raggiungere quando il loro partner è nel bisogno. Spengono completamente le loro emozioni e non reagiscono affatto e dicono cose come "Non mi interessa" se qualcuno dice loro che sono feriti o hanno bisogno di loro.

# 3 Lo stile di attaccamento pauroso ed evitante. Questo individuo vive in uno stato di flusso costante. Entrambi hanno paura di essere troppo distanti e vicini a qualcuno allo stesso tempo. Lavorano instancabilmente per tenere sotto controllo le proprie emozioni ma non ci riescono.

Quando non riescono più a bloccare le loro emozioni, esplodono emotivamente. Hanno stati d'animo imprevedibili e inviano segnali contrastanti. Credono che dovresti contattare gli altri per soddisfare i tuoi bisogni. Quando si avvicinano troppo a qualcuno, hanno paura di farsi male. Quindi allontanano l'altra persona.

Il timoroso stile di attaccamento evitante non ha un “piano d'azione” per soddisfare i propri bisogni emotivi. In realtà, sono in costante stato d'ansia, spingendo e allontanando altre persone.

Le persone con un pauroso stile di attaccamento evitante tendono ad avere relazioni tumultuose che sono eccessivamente drammatiche e con alti e bassi estremi. Così spaventati di essere abbandonati, la loro lotta è automatica e subconscia. Quando sentono un potenziale rifiuto, si aggrappano più duramente al loro partner. Quindi si sentono soffocati e allontanano l'altra persona.

Il modo in cui si forma un attaccamento con altre persone ha un impatto significativo non solo sul modo in cui inizia la relazione, si sviluppa, ma, in alcuni casi, perché finisce. Se non riesci ad avere una relazione stabile, esamina il tipo di stile di attaccamento che hai. Vedi se c'è un problema tecnico nel modo in cui cerchi di soddisfare i tuoi bisogni emotivi.

La buona notizia è che il tuo stile di attaccamento cambierà se ti sforzi di capire cosa vuoi. Scopri come soddisfare efficacemente le tue esigenze anziché essere sul pilota automatico degli allegati.

Crea un allegato sicuro se riesci a riconoscere dove sei ora e dove vuoi essere in una relazione stabile e sana. Infine, lascia andare definitivamente l'attaccamento insicuro.